Já sorriste hoje?

Já Sorriste hoje!!!
Tá se Bem!!
Estes passeios matinais dão cabo de mim!!!!
Pá. Tou tão gordo que nem consigo coçar o meu próprio rabo!!
Eu preciso mesmo de ir, mas não tenho vontadinha nenhuma.............
E agora?? Que faço???
Não pude evitar Mãe, os primeiros passos são sempre fatais..
Qual foi a parte de “Está calado” que não compreendeste??
Todos têm a necessidade de se sentirem seguros....

Localizador de Telemóveis.

Nesse site, coloca-se qualquer numero de telemóvel e ele mostra um
mapa com a localização exacta de onde está o aparelho. É uma parceria
de algumas operadoras com o Google Earth.

Não se esqueçam de incluir o indicativo 351 antes do vosso número.

http://paginas.terra.com.br/servicos/lstec/mdig/865.html

Portugal no seu melhor.

Não esquecer de levar, Pão e Garrafão de Vinho Alentejano.

Keep Walking...

Não se esqueça Beba com moderação.

Brincar com lego.

Estádio do mundial

Loiras!!!!

Loiras, nada a fazer...

Passados 20 Anos!

Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes, olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um VIBRADOR.

Ela fica completamente enlouquecida:
Seu filho da mãe, impotente !!!!
Como você teve coragem de mentir todos esses anos?
É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.....

Assador.

Assador de Salsichas

Amor em 7 actos

Amor em 7 actos

Amor I

O marido pergunta à mulher:

-Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu: - Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II

-Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones.Enjoas-me.

Amor III

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem...Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem...Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?

Amor V

- O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela: cunhados e sogra.

Ajuste de contas!

Ai se a moda pega em Portugal!

Onde colocar a vírgula???

Onde você colocaria a vírgula na frase abaixo?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."

Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens sempre colocam a vírgula após a forma verbal "tem".

Ceguinhos!!!!

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para o embarque.

Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário tambem uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira mais uma vez informa que apesar dele ser cego e o melhor co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.
O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a pista, cada vez com mais velocidade. Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo...... O avião vai aumentando velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabar e nada do avião sair do chão. As pessoas começam a ficar em pânico!
O avião vai correndo e nada............ A pista está a chegar ao fim!
O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente...

O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo fo..do!!!

Casas de banho para todos os gostos.

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