Mamã, Mamã...

Mamã, mamã...
o leiteiro chegou!
Tens dinheiro para pagar ou queres que vá brincar lá para fora?

Mamã, mamã...
porque estamos a empurrar o carro até ao precipício?
- Cala-te, senão ainda acordas o teu pai!

Mamã, mamã...
o que é um orgasmo?
- Não sei, filho, pergunta ao teu pai!

Mamã, mamã...
na escola chamaram-me mafioso.
- Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho.
- Boa, mamã... mas faz com que tudo pareça um acidente!

Mamã, mamã...
na escola chamaram-me mentiroso.
- Cala-te, filho... tu nem sequer andas na escola ainda.

Mamã, mamã...
eu não quero conhecer o avô.
- Cala-te, filho, e continua a cavar!

Mamã, mamã...
uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Claro que não, filhota! - Yupi...Yupiii!!!

Mamã, mamã...
deixei as drogas!
- Graças a Deus, meu filho!
- Pois, e não me lembro onde!

Mamã, mamã...
leva-me ao circo!
- Não, filho... quem te quiser ver, que venha cá a casa!

Mamã, mamã...
não gosto da avó!
- Tá bem, filho, come só as batatas!

Mamã, mamã...
na escola um menino chamou-me mariquinhas...
-E porque é que não lhe bateste, filho?
-Oh, é que ele é tão bonito!!!

Mamã, mamã...
eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien.
- Não...
- Mamã, mamã...
todas as meninas da minha idade já têm!
- Já te disse que não...
- Vá lá mamã... compra-me um!
- Não... e pára de me chatear, Artur!

Mamã, mamã...
porque é que a noiva vai de branco?
- Porque é o momento mais feliz da sua vida.
- Ah... e porque é que o noivo vai de preto?

Mamã, mamã...
porque é que o papá é careca?
Porque é muito inteligente e trabalha muito, meu filho!
Ah...e porque é que tu tens tanto cabelo, mamã???

Mamã, mamã...
é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... o teu pai nunca me apresentou a família dele.

Mamã, mamã...
na escola chamaram-me dentolas!
- Não lhes ligues, filho... e fecha a boca, que estás a riscar o chão!

Mamã, mamã...
se é Deus que nos dá que comer, a cegonha traz os bébés e o Pai Natal é que nos dá os presentes...
para que é que serve o papá??

Mamã, mamã...
não quero ir ao Brasil!!!
- Cala-te e continua a nadar!

Mamã, mamã...
o papá tá a cambalear...
- Então dispara outra vez, seu idiota!

Ikea

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.

Monta novamente o armário.
E este volta a cair com o passar do comboio.

À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio,desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.

Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.

Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?

Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.
Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Como saber se está a sobrevoar África.

basta olhar pela janela do avião.

Julgamento!

Numa audiência de julgamento de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha: uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se da testemunha e perguntou: «Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?»

Resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer.
Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque.

O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem e, com uma voz muito ténue, disse-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à velha se me conhece, juro-vos que vão ambos presos!»

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Censurados pelas próprias marcas.

Exame de Código...

Você está a conduzir o seu carro à beira-mar.
Na sua frente vai uma bibicicleta e à sua esquerda existe uma faixa contínua.
O que você faz?

a- Você ultrapassa a bicicleta
b- Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c- Você liga o pisca e ultrapassa.
d- Você buzina para que a bicicleta saia da frente.


Antes de responder, veja anexo foto ilustrativa da situação.

A resposta oficial divulgada dá como certa a letra B

Divulgação de resultados:

Homens: todos acertaram!

Mulheres:
Todas erraram! Marcaram letras A 30% e 70% a letra D
isto é um indício de que os homens conduzem melhor que as mulheres.

Uma lição de matemática...

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?

Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo?

Que tal então chegar a 200%?

Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
Se.: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondem a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ...

Então:
D E D I C A R - S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64%
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 =74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:
Não adianta DEDICAR-SE,que você renderá apenas 64%.
A SABEDORIA, vai te dar 74%
Enquanto TRABALHAR, vai melhorar um pouco seu aproveitamento,ou seja: 80%.
Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição = 99%.
Mas FAZER PORRA NENHUMA, vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.

Não é por acaso que...
QUEM FAZ PORRA NENHUMA,
é mais valorizado!!!